ENFJ

November 2006

ENFP

June 2008

ENFJ

11 38 50 1

January 2010

ENFJ

11 38 38 22

April 2012

ENFJ

22 25 50 11

The tests might be incomplete, poor and all we can blame them for... But getting similar results over time does give a guideline. Let's say this is my personality. ENFJ. What does that say about me ? After all, it's a tool, just like any other. I feel like re-reading it. I'm digging.

The Giver

As an ENFJ, you're primary mode of living is focused externally, where you deal with things according to how you feel about them, or how they fit into your personal value system. Your secondary mode is internal, where you take things in primarily via your intuition.

ENFJs are people-focused individuals. They live in the world of people possibilities. More so than any other type, they have excellent people skills. They understand and care about people, and have a special talent for bringing out the best in others. ENFJ's main interest in life is giving love, support, and a good time to other people. They are focused on understanding, supporting, and encouraging others. They make things happen for people, and get their best personal satisfaction from this.

Because ENFJ's people skills are so extraordinary, they have the ability to make people do exactly what they want them to do. They get under people's skins and get the reactions that they are seeking. ENFJ's motives are usually unselfish, but ENFJs who have developed less than ideally have been known to use their power over people to manipulate them.

ENFJ's are so externally focused that it's especially important for them to spend time alone. This can be difficult for some ENFJs, because they have the tendency to be hard on themselves and turn to dark thoughts when alone. Consequently, ENFJs might avoid being alone, and fill their lives with activities involving other people. ENFJs tend to define their life's direction and priorities according to other people's needs, and may not be aware of their own needs. It's natural to their personality type that they will tend to place other people's needs above their own, but they need to stay aware of their own needs so that they don't sacrifice themselves in their drive to help others.

ENFJ's tend to be more reserved about exposing themselves than other extraverted types. Although they may have strongly-felt beliefs, they're likely to refrain from expressing them if doing so would interfere with bringing out the best in others. Because their strongest interest lies in being a catalyst of change in other people, they're likely to interact with others on their own level, in a chameleon-like manner, rather than as individuals.

Which is not to say that the ENFJ does not have opinions. ENFJs have definite values and opinions which they're able to express clearly and succinctly. These beliefs will be expressed as long as they're not too personal. ENFJ is in many ways expressive and open, but is more focused on being responsive and supportive of others. When faced with a conflict between a strongly-held value and serving another person's need, they are highly likely to value the other person's needs.

The ENFJ may feel quite lonely even when surrounded by people. This feeling of aloneness may be exacerbated by the tendency to not reveal their true selves.

People love ENFJs. They are fun to be with, and truly understand and love people. They are typically very straight-forward and honest. Usually ENFJs exude a lot of self-confidence, and have a great amount of ability to do many different things. They are generally bright, full of potential, energetic and fast-paced. They are usually good at anything which captures their interest.

ENFJs like for things to be well-organized, and will work hard at maintaining structure and resolving ambiguity. They have a tendency to be fussy, especially with their home environments.

In the work place, ENFJs do well in positions where they deal with people. They are naturals for the social committee. Their uncanny ability to understand people and say just what needs to be said to make them happy makes them naturals for counseling. They enjoy being the center of attention, and do very well in situations where they can inspire and lead others, such as teaching.

ENFJs do not like dealing with impersonal reasoning. They don't understand or appreciate its merit, and will be unhappy in situations where they're forced to deal with logic and facts without any connection to a human element. Living in the world of people possibilities, they enjoy their plans more than their achievements. They get excited about possibilities for the future, but may become easily bored and restless with the present.

ENFJs have a special gift with people, and are basically happy people when they can use that gift to help others. They get their best satisfaction from serving others. Their genuine interest in Humankind and their exceptional intuitive awareness of people makes them able to draw out even the most reserved individuals.

ENFJs have a strong need for close, intimate relationships, and will put forth a lot of effort in creating and maintaining these relationships. They're very loyal and trustworthy once involved in a relationship.

An ENFJ who has not developed their Feeling side may have difficulty making good decisions, and may rely heavily on other people in decision-making processes. If they have not developed their Intuition, they may not be able to see possibilities, and will judge things too quickly based on established value systems or social rules, without really understanding the current situation. An ENFJ who has not found their place in the world is likely to be extremely sensitive to criticism, and to have the tendency to worry excessively and feel guilty. They are also likely to be very manipulative and controling with others.

In general, ENFJs are charming, warm, gracious, creative and diverse individuals with richly developed insights into what makes other people tick. This special ability to see growth potential in others combined with a genuine drive to help people makes the ENFJ a truly valued individual. As giving and caring as the ENFJ is, they need to remember to value their own needs as well as the needs of others.

Source : http://www.personalitypage.com/ENFJ.html

Aujourd'hui, Montréal

Aujourd'hui, Montréal avait l'air différente. Pourtant, peu a changé. La neige a fondu, vomissant derrière les détritus à une marée basse. Montréal, ville laide, 20 degrés en mars, moi qui sort nu-pieds un peu, tout juste pour rappeller à mes plantes combien je suis enracinée sur cette Terre. Je vous jure, je ne suis pas si tête en l'air que je veuille la quitter. Je l'aime cette planète...

Montréal avait l'air différente, mais comme le dit si bien Tuut, la plus belle des Iqalummiut, la beauté est dans l'oeil de celui qui regarde. Et au milieu des déchets, j'ai vu un immense soleil. J'ai su que Montréal change lentement, à travers chaque femme et chaque homme qui y met les pieds, qui ose y rêver. Elle change avec les folies qu'on y vit, les espoirs qu'on y nourrit, l'impossible dont on s'y rassasie.

Aujourd'hui, Montéal avait l'air différente, mais c'est moi qui avait changé. J'ai eu l'impression d'y être en voyage, de refuser de la juger. D'avoir envie de ne pas l'habiter, d'y déposer de chastes baisers, plus d'envie de la violer... 

Hier, j'ai rêvé; aujourd'hui, Montréal a changé.

Il y avait un immense soleil pour me dire que la vie n'attend que le moment où on se donne la chance de la respirer. J'ai pointé le museau hors de ma niche et j'ai humé l'air, ça sentait la poussière de voyage, oui, comme il disait hier, un parfum d'été, j'ai rêvé, je rêve encore et j'espère ne plus rencontrer de gens assez pervers pour me faire croire à la réalité plutôt que la fiction, à la fiction plutôt que la réalité. À être médiocre, aujourd'hui, Montréal, à oser dire qu'être Breton c'est être alcoolique ou aujourd'hui, Montréal, que les adultes atteignent un âge où ils ne peuvent plus changer.

J'irai au Kazakhstan. Je vous emmène avec moi. 

Même toi, aujourd'hui, Montréal.

Ni de ce monde, ni de cette époque

Je ne suis pas de ce monde, je ne suis pas de cette époque. Mon mal de vivre est issu de mon anachronisme. Je suis probablement d'un univers futur où toutes les relations humaines sont complexes et se soutiennent en un immense réseau cybernétique. Quand mes humeurs cyclothymiques se manifestent, une boucle de rétroaction s'enclenche, amenuisant leur effet et apaisant les symptômes de la tourmente pendant que j'en attaque la racine.

Dans ce monde autiste, artiste et sinusoïde, les communications ne se font plus qu'en termes explicites. C'est pour cela qu'on n'y dit plus "je t'aime", cet agrégat d'amour romantique s'est dissout dans un réalisme idéaliste, mais pas idéalisé. On dit plutôt : J'ai envie de tout partager avec toi, je pense à toi en jouissant, ton image m'obsède et me donne des forces, te décevoir me blesse. Honte à ceux qui croient que la métaphore n'est pas une forme directe de communication; la forme verbale de la communication humaine est d'une richesse qu'ignorer, c'est insulter.

Ces derniers temps, je me pose beaucoup de questions sur l'amour romantique, le féminisme, le patriarcat, la politique. Et beaucoup trop peu sur l'aventure, l'auto-stop, la mobilité, les langues. Je sens le poids de m'attacher à un endroit où la direction me dérange, et où mon impuissance politique me fait sentir comme une demi-humaine. Et même si ça n'avait aucun lien avec ma condition de femme (ça en a un, à un certain degré), cette impuissance politique me donnerait tout de même la nausée.

Depuis le temps qu'on m'emmerde avec des citations idéalistes, j'aimerais bien voir le monde arrêter de reculer. Mais ce que j'observe, ce sont des danses, des tensions, des tangos gracieux, du surplace fashion. Si je n'ai plus l'amour romantique pour me garder dans ma poussée vers l'avant, je me mets à faire du surplace moi aussi. Et ça, je le refuse - aussi bien me suicider.

Soyez sans crainte, je n'en suis pas là dans mes réflexions. J'en arrive plutôt à quelques conclusions :

- Mes attaches géographiques actuelles me sont lourdes parce qu'elles m'impliquent médiatiquement et politiquement d'une manière beaucoup plus forte que jamais ailleurs dans mon référentiel d'espace-temps.

- Le voyage, l'aventure, l'inspiration, le relationnel et l'humain sont ma marijuana à moi, une drogue qui atténue les réalités acerbes de mon monde. Quand je lève le pouce ou que je dors chez autrui, je vois le monde avec des lunettes brillantes, joyeuses. Quand j'arrête, les verres s'obscurcissent et la réalité devient terne. Il me faut donc user de stratégie pour ne pas me sentir triste, seule, immobile. Dans mon univers à moi, l'immobilité, c'est une forme de désespoir. Je n'ai pas l'intention de compenser avec une autre drogue. Et pour le moment, j'ajouterais "même l'amour romantique".

- Si le polyamour et le polyamant me conviennent en ce moment, ça ne veut pas dire que ça sera toujours le cas. Ce n'est pas une leçon que la vie m'apprend, et le cynisme n'est pas un véhicule efficace dans ma mobilité de mon esprit. La réalité est qu'en ce moment, c'est ce qui est, ça me convient, ça satisfait une partie de mes besoins humains au quotidien. 

C'est tout pour aujourd'hui.

This is how I fall in love ...

I first see a possibility
Then I probe it just to see
Would it.. Could it... Is there ... something I can feel

Then I think of probabilities
Calculate odds of that oddity
Slipping down a slope I invented for thee

And this is how I fall in love, just like a comedy
But you and I both know the inequality
When you're a muse then you're not meant to be a reality
For my adventures only really lie in serendipity
And this is how I fall in love, just like a tragedy
I write the script and act it up, but in all honesty
I know I know too little about you, and you'd agree

This is how I fall in love and it is just a fantasy

It's been recurrent
I'm craving attention
My heart skips a beat when I see you online

I dream of kisses
Like my only wishes
I can't imagine us getting really dirty...

And this is how I fall in love, and why would you care
I do believe that you have already 'tout pour plaire"
I bear no desire to be your biggest fan
Your manic pixie girl, yeah, the one I claim as my pattern

And this is how I fall in love, tell my why would we even try
When I refrain myself from thinking of you, I know I lie
And this not us building something as dreamers together
This is a bubble word I invented and you're my golden bubble, are you ?

And this is how I fall in love, fantasizing your elopement
Imagining the 10,000 ways you'd abandon me before we'd even meet
This is how I deny myself of a tangible relationship
This is how I stay convinced that no one's out there for me

And this is how I fall in love, and it's no way to love
A world of what if's where I kill spontaneity
We agree on little, I feel like you're judging me
So many reasons to put you in the "friends" box and forget about we

And this is how I fall in love, and why would you fall for me
Hanging from my shelf, obsessed about your words, your universe
Thinking you're the prettiest just because you're on my mind
This is how I fall in love and pretend it's going on

---
There's somethings I'd like to say to two guys, without naming them
I don't mind if they recognize themselves, or if they can't understand
There's the one I'm falling for, I'm obsessed about him.
If you would reciprocated, I'd make it real, I swear
And then we would both be disappointed at some point, and you'd leave
For life on the road if a series of egoist desires of yet just another thing
I love you without having met you, and I can fall out of that love in the blink of an eye
But that love, be it a lie or just an incomplete truth, it means the world to me right now.
It means the world to me.

To the other one, I gotta be fair and acknowledge you.
But you're online so.. I'm gonna gather myself and speak to you

Alright, j'abandonne

Je l'avoue, je manque de cran, je manque d'envie de croire, je manque de doux désir de m'amuser... Ls mots se font et se défont, ils se tricotent, ils se bécotent et se décotent...

Je ne peux pas rêver toute seule d'être à deux. Cette fois-ci ça ne me suffit pas. Oh, ça a déjà marché un certain temps, lorsque ma santé mentale chambranlait., mais ce n'est pas le cas aujourd'hui. Parce que je suis une personne hyper compliquée. Parce que j'ai envie de reprendre la route. Parce que je n'y crois plus, aux relations qui durent. Parce que je suis en train de finir de tout écraser les relents de contes de fées qu'on m'a racontés, étant jeunes: ils vécurent heureux et elle se fit poser un stérilet, il se marièrent et divorcèrent cinq ans après.

The hell with all this shit. On dirait que j'ai un flash aujourd'hui que ça ne suffit plus. Il suffisait d'une bronchite pour m'en convaincre, imaginez l'effet que me fera le cancer...

Non, c'est une blague. Je le sais, c'est pas une blague à faire, mais depuis le temps qu'on ne badine pas avec l'amour, on peut bien s'amuser un peu...

Face à la menace bactériologique, je calfeutre les fuites d'énergie. Des semaines que je vis d'espoir et de masturbation, mais en ce moment, c'est d'eau fraîche dont j'ai besoin. d'eau fraîche et de route.

Est-ce que quelqu'un sait ce que ça fait de rêver à quelqu'un et de savoir qu'au fond, il s'en calisse pas mal ? Est-ce que quelqu'un peut faire sonner "T'es compliquée" comme un compliment ?

À distance avec Fred, Montréal - Paris, 2004

Ça y est, je pleure encore un petit peu, entre deux coups de gorge vidés de leur extraordinaire. Ce soir je me suis rappelé Fred qui me regardait avec tendresse à travers la webcam quand j'étais à Terre-Neuve, je me suis rappelée notre nuit en clodo devant Notre-Dame-de-Paris. Je me suis rappelée ce que c'est, la sincère réciprocité. C'est doux en tabarnak. C'est de la douceur aiguë. Pour ceux qui le savent pas, c'est-à-dire pas mal tout le monde, Fred, mon amour à distance et mon fiancé aux tout début de ce blog, il y a déjà... 7 ans ! Il s'est marié depuis, d'ailleurs...  C'est pour éviter les redondances entre mon journal intime et mes missives que j'ai commencé à coucher mes états d'âmes spontanés sur la toile, à raconter mon intimité à tous vents. Ça ne me dérange pas qu'on sache que je suis en phase maniaque ou en manque de sexe, que j'aime un loup ou que je suis en grève, que je marche pieds nus ou que j'pars su'l'pouce. Que je pense à Machin, Chose ou à Antoine.

Phoque.

Fidèle à mon pattern, je bulldoze, je lâche prise, je défais mes espoirs, je saborde, je panique, j'abandonne, et même qu'en ce moment j'en rajoute une couche : j'en ai marre des amours. J'y crois plus. J'ai pas envie de t'aimer pis que tu t'en crisses. J'ai pas envie de me faire sacrer là. J'ai même plus envie que tu - ma muse. Même plus en vie de ...

TABARNAK!

(pardonnez-moi ce langage vulgaire de jeune femme qui ne se censure guère...)

PUTAIN de CALISSE !

Je me défoule en faisant des pompes - une bleue pour quand je n'arrive plus à respirer, en montant les escaliers... l'autres orange pour limiter les dégâts, 2 fois 2 fois par jour. Je fais des pompes.

Tout ça pour dire que je me quitte. Voilà. À partir de maintenant, on guérit, on écrit, on donne des conférence, on baise un peu, on fait comme si on avait pas la moindre idée de ce qu'est l'amour. De toute façon, je doute que qui que ce soit sache vraiment de quoi il parle.

C'est ma version pathétique du wait and see...

Crache, pleure

Crache, un autre morceau, même quand tu en as plus envie, même si tu n'en es plus capable
Crache quand tu parles, et parfois quand tu ris, quand tu t'étouffes à force de rêver
Tous ces morceaux gluants qui vivent au fond de toi, qui t'engluent les bronches
Donne-leur un sens, une existence et crache, crache-les loin bien loin de toi

Il y a sur cette planète quelques douzaines de personnes dans la main desquelles ta main créera un frémissement
mais crache
Il y a sans doute sur ton continent quelques rêveurs comme toi, sur les pistes que tu as abandonnées
alors crache
Pourquoi rêver à l'autre bout du monde, pourquoi y projeter tes peurs et des faiblesses, ta laideur intérieure
toujours crache
Pourquoi ne pas guérir de tout ce qui te ronge et vivre en même temps, sans attendre de changer de continent
CRACHE !
POUR QU'ENFIN tu respires oh oui crache avant d'asphyxier quelqu'un d'autre oh oui crache.
Avoue-le maintenant que t'as juste envie de pleurer vas-y pleure ! Pleures trois mois depuis ta rupture, depuis ton rêve de mariage en patchwork
Pleure
Parce que tu ne l'as pas fait beaucoup depuis le 18 novembre
Pleure
Parce que ta main entre deux ski-doo t'as sauvé la tête pleure
Parce que t'as pas envie d'être la muse de personne, et pleure parce que tu sais que le réel est plus fort que le rêve pleure parce que t'as perdu l'espoir, après trente hivers, d'avoir autre chose que du sexe, des mots gentils, de la bière.. pleure parce que t'as envie d'être romantique avec celui que tu t'inventes, parce que tu fais vraiment tout pour qu'il s'enfuisse... Pleure pour arrêter de cracher, de tousser ton chagrin à chaque fois que tu montes les escaliers.. Quand le froid te défonce la gorge et qu'il te gag...
PLEURE ! Parce que la vie rentre par à-coups, parce que t'as envie de faire l'amour avec lui. L'AMOUR et puis parfois tu PLEURES et parfois tu CRIES ET SURTOUT TU T'ENIVRES à grands coups de sobriété, pleures parce que tu craches parce que tu tousses, parce que t'as envie d'entendre sa voix même si rien n'existe.

Comme si t'avais envie d'être sauvée. Que pour une fois, c'est pas toi, la super héroïne dans ton scénario, au contraire de tes histoires inventés de ta jeunesse.
Pleure parce que y'a des rêves qu'on ne perd pas et d'autres qu'on réinvente. Parce que t'as envie d'un vélo dans la poussière, parce que t'as envie d'être fière de quelqu'un, de toi et de d'autres

Pleure parce que t'as abandonné l'idée d'avoir un gamin, et que tu as fini de lâcher prise sur l'idée d'être en couple...  Pleure parce que tu cries très fort en faisant tournoyer ta dague au-dessus de ta tête ! AU SABORDAGE !

Et puis arrête de pleurer... quand il posera sa main sur ton dos, cesse de bouger.

Cesse de respirer

Souffle...

et réanime-toi

Fini le deuil

Eh oui, aujourd'hui, j'ai terminé cette page et je l'ai tournée. Je ne suis plus en train de me remettre ni de la rupture avec B, ni de celle avec M., ni de toutes les vacheries qui s'en sont suivies. Je suis de retour à mon niveau d'énergie initial et je n'irradie plus ni l'amour, ni la peine  : j'ai émis et absorbé tous les photons requis. Les geeks comprendront.

Oui, l'année dernière a été dure, et les moments sans solitude ont été plutôt dramatiques. À un tel point que je sens une certaine acceptation de l'état de solitude : j'ai pas envie de jouer le jeu, ni de vivre une relation vide. Je veux à présent que le contenu prime sur la forme (mes cours de socio m'ont permis de distinguer les deux). Et à défaut, je fais le ménage.

J'ai fait le ménage de mon disque dur, fait mon backup (enfin ! premier depuis juin et mon nouvel ordinateur...), commencé un ménage des emails (oui, ça suffit, être désolée...), fait le ménage de ma chambre entre deux respirations de Darth Vader (comme le dit si bien mon frère). Je suis faible, mais je suis vivante. J'ai assez d'une bronchite à soigner.

Quand B. a souhaité que notre relation s'arrête, en février dernier, j'ai voulu rebondir vite. La toundra n'offrait cependant pas l'environnement chaud et torride propice à mon âme de feu, fugace, fuyante. Je n'avais que la beauté du ciel, la beauté du sol et la main d'une morte-vivante. Je n'avais même pas de trampoline.

Arrivée à Montréal, j'avais besoin de sauter... Et je me suis bien envoyée en l'air, d'ailleurs ! Mais j'étais harnachée, tendue, tiraillée. La possessivité d'une personne qui avait ses propres problèmes et qui était bien peu en mesure de m'accompagner dans ma quête. On s'est réconfortés, puis on s'est faits mal à deux. Notre amitié a tenu le coup.

Et puis M. est arrivé, un grand voilier de tendresse. J'avais crissement besoin de prendre le large, de lever les voiles. J'ai vécu chez lui dans mon sac à dos, pour ignorer que je payais un loyer ailleurs et que j'étais sédentaire. Dans son lit, j'étais au chaud, j'étais bercée par les flots. J'étais toujours en convalescence de quelque chose. J'avais plein de trucs à réparer dans ma vie. Et j'ai sous-estimé le pouvoir de la bouteille sur le marin... La tempête a fait chaviré ce navire qui n'était après tout qu'un château de cartes. Et j'ai tué un vieux rêve au passage - je suis allée m'échouer sur la rive.

Je n'ai jamais cessé d'avoir des raisons de vivre, des objectifs et des valeurs pour me guider. Des rêves émergent toujours périodiquement des tréfonds de moi, qui n'ont ni président ni roi. Ils sont le pays que j'aime.

J'ai toujours espoir. J'ai toujours de la force pour pédaler. J'ai toujours envie d'écrire, de bouger, de comprendre. Et si je dois le faire seule, soit. Je me permets d'avoir des muses, d'être inspirée... Mais plus d'être mal accompagnée. J'ai trop besoin d'énergie pour interagir, offrir et recevoir des gens qui en valent la peine, qui ont des valeurs communes avec moi, J'ai besoin d'activer ce flux d'énergie. À défaut de vivre dans un flux d'argent, j'ai envie d'un flux d'Amour - qu'il vienne à moi et qu'il me quitte vers d'autres gens.

Alors voici quelques rêves pêle-mêle pour les 24 mois à venir:
- Une année d'étude en anthropologie
- Retourner vivre en Allemagne ou dans un pays européen pour y travailler
- Rencontrer Antoine et Julien
- Rendre visite à Rose en Afrique du Sud et à Christelle au Gabon
- Retourner voir l'Écosse et ma famille adoptive
- Coudre une robe d'amitié aux facettes couvertes d'extraordinaire
- Apprendre à prendre de meilleures photos
- Être payée pour des conférences / coaching voyage
- Tirer un mini revenu de mon blog sans me retrouver à en pervertir l'essence
- Tenir mon livre dans mes mains et l'avoir disponible à la librairie de l'université
- Lire plein de livres
- En écrire un autre, fut-ce un e-book
- Aider quelqu'un à écrire un livre (motivation/édition/soutien)
- Faire le trip que je voulais faire à Yellowknife

J'ai pas besoin de tous les réaliser... Mais je sais que je vais en éplucher quelques uns.

"With a little help from my friends..."

Histoires de pieds

Quand mes bottes se sont fendues, je suis plongée dans une poubelle. J'y ai nagé, soulevant des vagues d'objets gaspillés jusqu'à en sortir trois sacs de bottes. Parmi elles, une paire de bottes de caoutchouc à ma taille. 

Les deux pieds dans la "sloche", j'ai rien vu dans le ciel d'Oslo, trop occupée à contempler la pollution lumineuse urbaine et à démêler l'okra du melon amer qui traînaient dehors. Et l'ananas était juteux... Les bottes m'ont servi jusqu'à Amsterdam où je voulais passer Noël, mais il n'est pas passé et j'ai dû partir parce que la mélancolie me rongeait. En arrivant à Bruges, elles se sont fendues, craquelées par le froid. Mon amie Martine m'a filé une paire de chaussures pour que je puisse danser. Je les ai toujours - elles sont un peu salées maintenant...

Mes bottes sont à nouveau fendues, mais ça ne me dérange guère : elles le sont sur le côté, et non sous la semelle usée de bord en bord par tant de marches d'auto-stop. D'ailleurs, je les ai trouvées dans les poubelles d'une boutique de vêtements d'occasion à Iqaluit, un soir d'aurores boréales. Ils les rejetaient, et elles ne m'ont pas quitté depuis. Elles sont trop grandes, mais je l'endure, elles sont faites pour marcher. 

Mais infidèle, je garde l'oeil ouvert quand je croise les bennes qui m'attirent... Peut-être y trouverai-je chaussure à mon pied ? Qui peut dire non à une bonne botte ? Qui refuserait de prendre son pied ?

Si c'est à Bruges que la boucle se boucle et que cette histoire se dénoue, soit. Je passerai l'hiver et le printemps, les deux pieds "dans la graisse de bines", jusqu'à retrouver sous ma plante la douceur estivale des prés de trèfle, le chatouillement de la camomille à la lisière de mes capris...

... la chaleur brûlante du macadam et la douce abrasion des gravillons entre mes orteils, libres...

Je rentrerai ensuite seule dans mon pied-à-terre montréalais, t'attendant sans doute de pied ferme pendant que tu vogueras... Mais tout le reste est du rêve, et j'ai la tête dans les nuages, perchée sur d'immenses échasses, gardant les pieds sur terre en défiant l'équilibre.

Et quand les nuages sont partis, les aurores dansent.

Contrepartie positive

En 2011, j'ai...

- Fini l'écriture de mon livre et bouclé le tout en signant avec une grosse maison d'édition
- Démarré un blog qui contient du contenu dont je suis fière
- Écrit des récits de voyage et commencé à en lire
- Révisé des journaux de voyage de nomades/auto-stoppeurs
- Déménagé quatre fois
- Appris beaucoup sur la culture inuite
- Passé d'une valeur au bilan de -17 000 $ à + 3000 $, une première du côté positif depuis mon atteinte de l'âge adulte.
- Fini un diplôme d'études universitaires de premier cycle (mineure) et augmenté ma moyenne
- Obtenu des soins dentaires après plus de 5 ans sans soins - viré deux dents de sagesse. Pas d'autres caries.
- Obtenu des nouvelles lunettes, adaptées à ma myopie enfin !
- Fait un bilan de santé, je n'ai rien de grave en perspective, mais ma santé s'est fragilisée

En 2012, j'ai commencé par...


- M'installer dans une appartement où je me sens bien, avec un super coloc avec qui je me sens bien. Tant qu'à être sédentaire...
- M'inscrire à un gym et faire une évaluation de condition physique + plan d'entraînement.
- Prévoir une conférence à Paris en avril (à voir pour Lyon + Rennes)
- Travailler sur Travel with a mission
- Écrire et lire, m'aidant de Goodreads et de collaborations multiples d'écriture.

J'en oublie sans doute... Mais ça fait du bien de me le rappeller.

2011 - farewells to a fu'ked-up year...

Another week-end where I haven't really been productive, and I apologize to whoever I owe time, emails or texts too. Why am I still feeling like recovering from 2011 ? Well, there are so many reasons for that. And according to a habit I implemented a few years ago, I'm gonna put an end to this troublesome year by making a review of things that happened to me or that I accomplished. Here are the stories, as I remember them.

January 1st, I did fall asleep on the couch, reading Tales of a Female Nomad... I had made excuses for not attending NYE parties as I didn't feel so sociable. I was let down on Christmas day by my local boyfriend, a pothead (sadly the best word I found to describe him, and how people described him to me) who was too drunk to remember he had requested me to spend the day with him. I didn't want that to happen again to I lowered my expectations and went back home to enjoy the night, the silence, the fireworks and the absence of my crazy flatmate. Around 4 a.m., he got home, and woke me up for sex, as high as usual. I was groggy from the deep sleep and did not react much. That was wholly unpleasant. In my memories, that was the last time we slept together, though we did hang out a bit before he started frankly avoiding me. And dumped me with a Facebook message. "It's not you, it's me". Then deleted me. Welcome, 2011 !

Falling out of friendship was a deception. My true love was so far away from me, and falling in love with someone else. I felt pretty lonely, especially when the crazy flatmate started playing games again. Leaving the front door open by -30oC as she walked away. Banging her head on the walls. Singing loudly Madonna songs in the middle of the night. Making everyone around us uncomfortable. Shouting at us. Burning food on a close-to-daily basis, at any time of the day/night. Feeding the crows (huge turkey-sized ones ! friggin' scary ! ). Feeding ham to the dog (we didn't have a dog), freezing a femur she's found on the streets. You know, the usual crazy flatmate stuff. A woman who knows how to underline the distinction between "home" and "place where you sleep at night".

And then I was working on reviewing the book I co-wrote with a bunch of volunteers, re-reading, commenting, editing... It kept me busy and helped me focus. The other flatmate and I had an awesome time inventing ourselves a band, playing around town, doing gigs for fun. We did some stuff and put it on our Myspace, and I should add more stuff there soonish, because we recorded some weeks ago, for the sake of playing together again. She became my closest friend.

And her friendship was critical when I went through one of the toughest week-end I can think about. First, some 11 years-old kid tried to stab a teacher in my wing. I felt stressed out by that event and asked my dearest love to join me for a skype conference. He did, but is heart was somewhere else, and he'd been struggling with the thought that maybe we should stop being a couple, or so I felt. The situation became so tensed that I left the school in tears, thought about getting drunk at a friend's place (polyamourous couple with a lot of empathy), but they surprisingly had no alcohol left. We talked, though, and I felt much better, much more confident to be sorting this out. I went back home and checked my emails. My grandpa had died.

We cancelled the crosscountry skiing that day and stayed home to mend the pieces of me. The relationship did not improve. In fact, I had a Damocles sword over my head. We finally broke up. He said: "So long and thanks for all the fish."

So I got on a spare spot behind a friend for my first snowmobile ride. But 30 minutes through the trip, we had an accident. Nothing we broken, nothing but my right hand, which was snapped between the two drifting machines as I was holding on to the handles. Shit happens.

That's enough drama, don't you think ? Luckily, I was brought to the hospital where they gave me powerful painkiller. I didn't have to work the following day except that... I kinda had to, I was training people on Internet/computer applications that could be useful in using the SmartBoards, those big interactive whiteboard I knew nothing about until I got North. I was quick in understanding them, so they hired me to give... a hand.

So we did gigs, and I hid in my room, and edited the book. March did not really exist for me. I had no idea where to go next. I couldn't go back to Belgium as planned. The pain was huge, and the physical only masked the emotional one.

April was just crazy, I got hired for the elections and ended up working cray hours while two old friends visited me up North. I fell for one of them and wanted to give it a try, so I decided to move back to Montreal at the end of my contract. My job for the elections lasted longer because everyone had left - I just couldn't leave the ship sinking behind me. That were 7 weeks to remember... And I was exhausted. Then we had to leave. My nice flatmate stayed there and is my worse lost, but leaving kinda saved me. I was sinking too. I did make friends with a nice intellectual man upon leaving, but it was too little, too late.

June was full of hopes - but the relationship turned sour. So quickly. I felt I was cursed. When he kicked me out of the flat, I went to my parents' place, but this wasn't the best solution. I quickly depressed and in August, I was at my lowest when I settled in a tiny room in Montreal. By then, I was becoming more promiscuous, compensating for months of sexual desert. But I didn't feel good. My unemployment benefits would not be paid, without any reason. I started to think I should sell sexual services and so I juggled with that idea for a while, waiting before doing anything that would make me feel vulnerable.

On the positive side, in July, I did sign a contract with the biggest publishing company in my field. The book would bloom, in French at least.

Then I met M. Our relationship was fusional. Being with him was like travelling again, and be hosted. I didn't like my tiny room, although my landlord/flatmate has a big big heart. We were seldom fighting, only sometimes on weekends when he'd drink; his behaviour changed so much ! But this did not give me a clue. When he asked me to marry him, I thought this was crazy. I had tried that game before. I thought I was 30, getting a bit too old to be a princess and I felt we were looking in the same direction. I said yes, October 11. We'd get married on Feb 29, 2012, a funky date. We'd make our gown and suit out of pieces of fabric our friends would send us...

I kept on falling ill (bronchitis, fever, complications following a dental surgery...) but he cared for me...

But the honeymoon-time did not last long. Drinking and driving. Incapable of being sober, making me responsible for it. The open relationship went berseck when I walked on him sleeping with another girl. I was exhausted again. I was beginning to feel low again, a normal part of cyclothymia. So he dumped me, unilaterally, all of a sudden, after a tougher seven days. I was flabbergasted. I was humiliated and shocked. I felt like I was letting my friends down, but I couldn't do anything. I had paid the wedding fees. We had signed a joint lease for an apartment. Seriously, what the hell ?

So I did hold on to what was essential to me : publishing the book and getting the credits for my uni courses. Everything else was futile. I did not cry, or so little. I found 2 or 3 lovers to spend light-hearted time with and avoid those sleepless nights I lived while at home in my tiny room. I canceled the winter hitchhiking trip to Yellowknife I was hoping for. I tried to regain control and I slowly did.

I started recovering. But my health is still pretty low, I've been sick forever, or so it feels.

And here is where I am right now. I just got my loan and bursary for last semester after winning a fight against the system. I'm hoping to be back on unemployment benefits now, but my file might be stuck again, who knows ?

I'm not made for a sedentary life.

Me too tired now. A 2012-based, filled with projects and more positive post will follow.

Mumford and Sons - Winter Winds

Vignettes triennales

Un crapeau-nounours qui repousse les limites de la connaissance du Soi, de la tolérance. Un ambitieux prof d'anglais qui me surnomme citrouille. Un expert en sémantique web anarchiste qui s'enchaîne aux aéroports. Un frère cosmique qui s'enfuit en Azerbaïdjan plutôt que me raser la tête. Un voyageur rêveur aux ambitions réalisables, ancré dans la vie. Un singe aux tresses rastas noires, menteur et magnifique. Un extra-terrestre qui dort avec les genoux pointés vers le ciel. Un amoureux théoricien post-moderne qui les séduit toutes, surtout les jeunettes. Un enfant arc-en-ciel, juriste, politicien aux cheveux en bataille. Un géant seul, triste, silencieux, aux messages vides. Un Sicilien à la communication implicite et aux valeurs incongrues, incohérentes. Un saule pleureur courrier à vélo, et bien sûr c'est de ma faute. Un vagabond pur poète laid aux grands bras de robot, fouillant dans les poubelles. Un ex-handicapé social à la chevelure en expansion chaotique. Un vélomane, que dis-je un vélophile à la sexualité incompréhensible. Un immigrant marocain fan de foot qui voudrait bien comprendre les Québécoises. Un fils de fermier du fond de Pohénégamook, environnementaliste et voulant entrer dans l'armée. Un ex-cocaïnomane amateur de zombies, avachi sur le canapé, l'âme embrumée de volutes cannabinolées. Un physicien volage, juste assez, collectionneur de peluches. Un vieil ami programmeur rongé des deux côtés par la jalousie et la quête de liberté. Un doux musicien dépressif aux yeux mi-clos, à la tendre voix. Un biérophile polyglotte, cosmopolite et obsédé par l'Europe de l'Est. Un professeur à demi sportif dans sa maison neuve suburbaine et sa voiture verte. Un philosophe coincé doublé d'une empathie tendant vers zéro. Un historiographe paternaliste, rêveur et littéraire. Un artiste alcoolique aux petites dents bien carrées. Une étudiante aux cheveux multicolores, dont la naïveté doucereuse fait rêver. Un artiste au regard sombre et aux cheveux de laine d'acier. Un gauchiste bedonnant et surtout incroyablement triste. Un homme parfait parleur, dont la peau et les mots s'entrechoquent dans mes nuits. Un jeune photographe dont l'image se reflète dans la vitre d'un four électrique. Un banlieusard obsédé par le matériel à s'acheter pour un voyage qu'il ne vit pas. Un collectionneur de consoles de jeu vintage qui fouille dans les poubelles et joue d'un peu de tout. Un moustachu qui cache son âge et voit la vie en noir et blanc.

Une muse péripatéticienne à l'itinéraire et l'espoir incertains.

Des livres inachevés, et des pages vierges qu'il reste à écrire...

Vaincre le spleen solitaire de la sédentarité choisie - Sonate avec un bémol

Pas encore tout à fait insomniaque ce soir... Juste un peu en effervescence. Je ne sais pas si j'ai ici un public à mettre à jour, mais voilà : depuis le 18 novembre, ma relation avec M. n'est plus. Quarante-trois jours après m'avoir demandé de l'épouser, il m'a quittée.

C'est pour le mieux.



J'ai pas envie de raconter cette histoire, sinon de dire que j'ai gardé la tête haute (je crois), que je ne me marierai jamais (y'en a marre), que j'ai sauvé ma session d'université (mention d'excellence), que je suis en retard partout, que j'ai re-eu un creux/spleen malgré la phase maniaque, et que je suis déterminée à m'en sortir.

Le projet de la robe tient toujours, cependant. J'ai pris du retard dans les posts... Mais c'est important pour moi que ça continue. C'est trop beau pour s'arrêter...

J'ai pensé à des antidotes à ce spleen qui m'a rongé pendant les deux dernières semaines. J'ai assez fait de conneries, quand même. C'est l'heure d'un retour de la force que j'ai, qui me rend si belle.

Stratégies fantastiques

Supprimer mes profils de sites de rencontre - perte de temps sans fond, obsessif compulsif
Trouver une muse nomade
Faire un todo list détaillé de ce que j'ai à faire
M'inscrire à un gym et m'entraîner 5 fois la semaine
Faire du dumpster diving au moins une fois par semaine
Régler les petits trucs qui me pourrissent la vie
Faire des sous
Me remettre à l'apprentissage d'une langue
Publier des trucs et être fière de moi

Et j'ai sur les lèvres ce sourire maniaque, cette douceur éventrée qui me dit que je n'ai rien à perdre.

Bah si, quand même, quelques kilos, le spleen et la solitude.

Et c'est parti... Retour dans 2 semaines pour un premier bilan !

Insomniaque

Oiseau de nuit, je suis incapable de dormir. Pourtant, c'est le pire des moments : je suis affaiblie par une extraction de dents de sagesse qui a mal tourné. Je gobe de la codéine aux quatre heures car la douleur de ma dent a demi extraite me réveille avec ponctualité.

Comme me disait Mylène tout à l'heure, c'est quand même un 2011 de merde que j'ai vécu. D'accord, il y a eu des bonnes nouvelles, d'excellentes même comme notre bouquin terminé qui sera publié sous peu chez Lonely Planet... Ou ma vie à Iqaluit qui avait quand même ses bons côtés et qui me manque souvent. Mon passage à un bilan financier positif, pour la première fois de mon âge adulte. Mais j'ai aussi eu mon lot de merdes, comme une belle rupture multilatérale (avec perte de mon meilleur ami au travers), comme un écrabouilli de ma main droite dont je paie encore le prix. Comme une solitude mal vécue. Comme deux décès chez les Lapierre. Comme des épisodes dépressifs en mars et en août. Et maintenant, une dent de sagesse qui me ralentit, m'amortit, me contient, et un examen de science politique demain matin aux accents de parlementarisme canadien. Un cours que je ne désirais pas, mais qui me donne à présent le goût d'être souvrainiste/indépendantiste, même séparatiste crisse ! Les institutions politiques canadiennes sont tellement vétustes et non-démocratiques que ça m'a enlevé le goût de faire de l'éducation civique. Ça ne vaut même pas la peine de voter. À cette étape-ci, sans réforme électorale, pourquoi se donner cette peine ? La démocratie effective est minime, la ligne de partie rigide, le cynisme la seule option viable mis à part la folie.

Pas beaucoup de place pour mon leadership en politique... Pourtant, j'ai envie d'être une leader. Je reconnais le besoin de plus de femmes leaders. Je suppose que je peux être leaders dans ma gestion, dans mon art, dans mon manifesto, dans ma chair même s'il le faut. Et j'ai envie de l'être. J'ai envie de trouver des façons de m'inspirer et d'inspirer les gens. Voilà pourquoi je dois travailler sur mon manifeste, l'écrire avant la fin du moins de janvier. C'est mon devoir, c'est ma maîtrise. J'ai 30 ans et je dois savoir où je m'en vais avant que le cancer m'emporte, comme les gens que j'aime ou celles qui m'inspirent. Et oui, même papy Layton...

Il y a beaucoup à faire. Travel with a Mission. 5 petits cours d'université. Moi, mes souliers. Globe-stoppeuse. Page à Pageau. La bible du voyage alternatif. Les prochains projets avec Kekya. Oui, j'y pense, j'ai un monde à construire avec lui...

J'ai le sentiment que ma vie à venir touchera à l'art plus qu'avant. Est-ce qu'il me faut vraiment vivre cette vie aux facettes infinies ? OUI ! Je revendique ma multiplicité, ma joie de comprendre le cycle de Krebs, la comptabilité, la pédagogie, l'anthropologie, la dynamique de groupe, mon plaisir de chanter Shefferville à Iqaluit, d'imaginer la gravité restreinte et les univers courbés... De fouiller dans les poubelles et de créer des projets sonores, des projets politiques et visuels, des textes et des photos.

Il n'y a pas assez de place dans mon corps pour la création

elle doit sortir

exulter

mes mains, ma voie, mes doigts ma bouche et mon corps et mon corps...

et le tien

et le notre...

Il y a des fleurs qui m'inspirent, des fleurs audacieuses...

Et puis il y a un roseau qui me canalise, où les oiseaux de mes pensées se réfugient, qui me dépure, qui me nourrit. 2011 n'est quand même pas l'année des catastrophes. J'ai rencontré un homme à côté duquel vieillir. Et j'ai vu la tronche qu'il aura plus tard - ça me convient bien. J'accepte, un petit contrat de 15 ans minimum. Pas question de quitter le navire quand on part faire le tour du monde ensemble.... Au milieu de Pacifique, on est dans le même bateau. Folie pour folie, on a choisi de se marier l'un l'autre...

On se connait depuis deux mois. On a quatre mois pour confirmer notre impression - celle d'être tombé(e) sur la bonne personne. Pas l'unique, mais celle qui. Mais depuis déjà deux semaines, j'ai l'impression d'avancer sur un sentier balisé à ma façon, avec des belvédères pour contempler la vie exactement là où je souhaite m'arrêter. J'ai rencontré celui qui. Et je n'ai plus tellement envie de réussir ma vie, maintenant j'ai envie de vivre.

Anick-Marie. Auto-portrait insomniaque.

Alors on se marie le 29 février 2012, six mois exactement après notre rencontre. Le mariage aura lieu à Montréal et n'y sont invités que les témoins, pas même la famille. Nous avons choisi de se représenter le mariage comme un processus dont le mariage n'est qu'une borne, un milestone. Nous avons donc besoin de tout le monde (interdépendance), mais pas seulement en présence à la cérémonie. Nous avons constamment besoin de nos amis, de nos contacts, de nos anciens amours, de nos meilleurs ennemis. Notre mariage doit consacrer le lien entre nous, mais aussi renforcer le réseau de nos amitiés, pour le meilleur et pour le pire...

Par contre, tout le monde est invité à participer à ma robe de mariée en contribuant un bout de tissu de 12 x 12 cm minimalement sans aucune restriction sur le type de matériau ou la couleur. Ce morceau de tissu peut être quelque chose qui vous tient à coeur, vous représente ou que vous trouvez joli. 

Je coudrai ma robe de mariée à partir de ces morceaux d'amitiés envoyés de par le monde surtout de personnes significatives, mais aussi de personnes que je connais moins et qui ont envie d'être symboliquement présents.

Si vous souhaitez contribuer, veuillez me le faire savoir - je vous ferai parvenir l'adresse postale via email. 

Pas de nouvelle, bonnes nouvelles ?

Mes derniers messages reflétaient bien mon état d'esprit ; le mois d'août a été difficile. Entre l'attente de mon assurance-emploi (de sous pour vivre / survivre), l'attente du retour aux études et le rejet ressenti à la suite de mon départ (forcé) de chez J., je me suis retrouvée sans domicile fixe malgré moi jusqu'à ce que je trouve un endroit où demeurer. Mon écriture s'en est ressentie – j'étais à la recherche de passion, d'espoir, de beauté, de douceur, d'intelligence, d'inspiration.

J'avais peur.

J'avais peur puisque je n'avais ni argent, ni logement, ni fait le deuil de ma vie européenne, et surtout de mes amours passées. Pour la première fois de ma vie, je m'étais engagée dans une relation en me disant : oui, je me lance, et ce ne sont pas que des mots – je suis prête – pour vrai – à prendre le bon et le mauvais, à suivre l'expansion de l'univers en fonction de la pousse de ses cheveux et à vivre côte à côte d'un bout à l'autre de la planète.

En février, le vent a tourné. Fin-août également, pour ainsi dire.

La rentrée scolaire m'a redynamisée. J'ai emménagé dans une maison de chambres avec un Couchsurfer hyper motivé et tout à fait gentil. J'ai rencontré mon partenaire de vie. J'ai repris la lecture – mais j'ai cessé de courir... J'ai repris le café. La vie frénétique s'est enflammée. J'ai signé un contrat avec une grosse maison d'édition. J'ai rencontré d'autres voyageurs... j'ai un nouvel ordinateur....

Bon, il n'y a pas que ça... Je suis arrêtée et ça ne doit pas être pour rien, et ça ne durera pas si longtemps non plus. Une session d'université, au prix que ça coûte ! Je profite de mes assurances pour aller chercher des soins que je ne me suis peu ou jamais octroyée dans ma vie itinérante : dentiste, examens médicaux de routine et dépistage, physiothérapie (pour ma main blessée), optométrie... Je me bâtis des listes de livres à lire, des idées d'auteurs, des axes de recherche. Je cherche des concepts pour une prochaine création. Je développe un autre projet de travail bénévole. Je rêve à un voyage sur le pouce ou en Westfalia. Je commence à penser à fonder une famille...

Oui caché au cœur d'un paragraphe antérieur, la rencontre avec un homme qui change la donne actuelle de ma vie. Je n'ai aucune envie d'être indépendante, autonome, j'ai envie d'intégrer une unité dans laquelle on ne peut m'exclure, on ne peut m'abandonner, et vice versa. J'ai envie de cesser de croire à ma malédiction, malgré mon humour parfois douteux. J'ai envie de dire que je le mérite et que quelqu'un me mérite, comme si l'amour se méritait. J'ai envie d'aller au-delà d'une société de consommation et d'individualisme. J'ai envie de donner et de recevoir...

Et puis.. voilà, j'ai rencontré cette personne avec qui je peux vivre ça. Il n'est pas parfait, et moi non plus. C'est quelqu'un auprès de qui je puisse être imparfaite. Sa beauté m'éblouit à chaque seconde... Sa créativité m'épate. Son sexe me réjouit. Sa cuisine me réconforte et me décape parfois la bouche. Je me réfugie dans ses yeux. Quand je rêve, il rêve avec moi. Westfalia, bébé, vie nomade, création, philosophie, savoir, santé, culture, ouverture, langues, honneur, fierté, loyauté, engagement, orgasmes, union, doux bonheur, gratitude, sensualité, voyage, musique, images et mots, complémentarité.

Alors j'en suis là, coincée dans le temps, entre les travaux à rendre, les lectures à faire, mes engagements de Globestoppeuse, mes amours, entre deux appartements (on passe beaucoup de temps chez mon amoureux), entre deux rêves. Je serai de retour bientôt, avec de nouveaux grands rêves et de beaux engagements, avec un manifeste que je fomente... Avec la tête haute, je l'espère.

Et de loin, je pense à vous, oui, je pense à vous mes amis. Europe, Amérique, Asie. Avançons ensemble, chacun sur notre chemin, et ayons confiance....

Lluvia de agosto

Encore une journée de gâchée. J'avais mal à la tête, mal à l'âme, l'énergie d'un escargot qui court avec l'énergie du désespoir.

J'ai feuilleté mon carnet d'adresses. Les pages et les noms me brûlaient les doigts. Connaître tant de gens et ne pas se sentir la force d'en voir aucun .. ? Entre la bronchite et la dépression, entre le besoin de me faire toucher et celui d'être aimée, je m'évanouis. C'est dans mes épisodes tristes que mon amour est le plus pur; même la réalité ne peut m'en détourner.

Je suis passée d'un loup à un autre, un autre couard, un autre maqué. Une autre muse tranquille qui ne mérite ni mon attention, ni mes vibrations. Un désamour pour me rassurer, m'inspirer. Paradoxalement, j'ai compris cette fois que jamais ça ne se concrétiserait et c'est ce qui me pousse à l'idéaliser... C'est que j'ai besoin d'une perche, d'une lumière au bout du tunnel, d'une luciole avec laquelle danser - j'ai besoin de savoir que je suis une bonne personne, j'ai besoin d'une raison pour m’extirper de ma déprime.

Je te vois dans ma soupe mouton-fenouil-crevettes.

Écrire, écrire, écrire, amasser le feu, inspirer, inspirer INSPIRER ralentir... ralennnntir.....

Arrêter de bouger même les doigts qui ne tapent p l u s  q u e   t r e s   l e n t e m e nt....

Et pourtant c'est ce qu'il y a de mieux à faire, pédaler avec les doigts sur un clavier quand la pensée ne m'accompagne plus.

Laisses-moi te conter une histoire... Une angoisse ou un amour. Une muse ou un salaud. Une image ou un idée fixe, un yoyo ou un phare. Un grand couloir catalyseur tout en couleur, qui écoulent les heures que je crève de mon coeur à plus savoir aimer, à plus avoir personne dans ma vie qui le mérite....

Je veux pas avoir le sexe des étoiles, je veux pas juste sentir couler sa sève, je veux briller avec elle dans tes yeux, j'veux que chaque jours elle me berce un petit peu. j'veux que les mots se chuchotent à mon oreille, qu'ils me disent que j'suis belle, qu'il me mordillent le cou.

J'veux savoir que t'existe après t'avoir tant cherché, mon ami, mon amant mon guerrier, j'veux surtout pas que tu pousses la tondeuse autour d'un bundalow de Laval (ni même d'une maison jumelée). J'm'en fous si tu sais pas danser, j'veux apprendre moi aussi à pas te piler sur les pieds à ouvrir la plus belle cage du monde aux barreaux argentés - un univers de liberté, des océans d'amitié. J'veux savoir que t'existe, je t'ai tant espéré, dis moi pas qu't'es en couple pis pas trop sûr de toi, c'est encore pire quand vient de temps d'avaler.

J'veux savoir que t'existe pis voir briller tes yeux, en quatre dimensions, en grandeur nature, en odorama. J'veux sentir ton haleine du matin, perdre ma main dans tes cheveux, j'veux voir ta tête étrange en me levant le matin. Je veux regarder des levers de soleils sur Montréal, Iqaluit ou Hong Kong, J'veux qu't'aies envie de me rendre heureuse sans me posséder, j'veux sentir ton respir' sur mes joues s'évanouir....

J'veux qu'un jour tu me dises "mon amour" j'veux me fouler un doigt en les serrant trop fort en jouissant comme une dingue, j'veux crier par pitié mais bon dieu, comment tu fais ça !?!

J'veux respirer par le nez, souvent, des fois, j'veux être fière de dire que j'suis ta blonde, j'veux m'glisser dans tes grands bras sur le bord d'un feu de camp, j'veux qu'on sente la cendre et puis qu'on goûte salé, j'veux t’amener aux Îles de la madeleine un jour sur le pouce avec moi, j'veux que tu me touche l'épaule sur les tombes de Jean-Charles et d'Albéric, je veux que tu m'aides à me faire tatouer la main droite, j'veux qu'tu m'dises que j'suis belle...

J'veux savoir d'où tu viens, j'veux témoigner d'où tu t'en vas. Je veux pas que tu dises rien si ça va pas juste que tu me serres la main, qu'on s'estompe, j'veux que tu chavires au moins une fois ton qayaq pour moi. J'veux savoir si t'es gauche, si tu marche sur les mains, j'veux boire de ton drink préféré.

J'veux qu'on change de déroute, j'veux qu'tu fasses un détour, par moi peut-être un peu, dix mois au moins que tu voudras, et si t'avais ensuite envie d'rester... ?

Aujourd'hui j'ai fait un grand tour d’ascenseur - tout ce qui monde redescend. Faut que je parte pis aujourd'hui c'est pas vers l'en-dehors de moi...

Le calmant m'endort. Je te reparlerai quand on aura besoin de ça. On s'collera pas à cause de numéro vingt-et-un, mais c'pas grave - j'aurai tout vécu ça dans ma tête anyways.

Je vais reprendre des forces, maintenant.

Attends moi où c'est silence.   Silence (Live) par Amilinik

Je pars, je reviendrai, tu y seras.

Des changements - mise à jour

- Je viens de me réinstaller à Montréal... dans une maison de chambre, pas avec un "copain" ou toutes ses variations.

- Je suis officiellement inscrite à la mineure Arts et Sciences à l'Université de Montréal, diplôme où il ne me manque que deux cours (espagnol et science politique). Officieusement, je poursuis également des études d'anthropologie (3) et de sociologie (1). C'est un cadeau que je me fais pour avoir travaillé comme une folle chez Élections Canada pendant deux mois.

- J'essaye toujours d'apprendre l'allemand, en dilettante...

- Je peux pas héberger dans mon nouvel appart - mais je vais essayer de me raccrocher un peu à la communauté CouchSurfing montréalaise, surtout les "vieux amis"

- Je suis tombée amoureuse d'une nouvelle communauté en ligne : Goodreads. C'est un peu comme un Facebook du livre et j'encourage mes amis à s'y inscrire, histoire de se partager des recommandations...

- Je continue à étudier le nomadisme, en essayant d'emprunter aux paradigmes (grilles d'analyse) déjà élaborées par d'autres : anthropologie, anarchisme/recherche-action, sociologie de la mobilité, féminisme, géographie des mobilités et de la peur, étude du tourisme, incarnation/performance... Mais je manque d'outil - c'est le constat qui m'a motivée à retourner aux études chercher les bases de mes études "indépendantes". En fait, je vais chercher des généralités afin de me spécialiser encore plus.

- J'en profite pour lire de plus en plus sur le voyage : récits, essais, compte-rendus, romans... Et en faire des critiques sur mon blog pro et sur Amazon France. C'est plus facile de me rappeler du contenu des livres, des moments forts, des idées-clé si je me force à en faire une critique, et puis c'est un bon capital intellectuel qui peut m'apporter une certaine crédibilité.

- Sans avoir signé de contrat encore, nous avons un accord avec une maison d'édition pour publier notre guide de voyage alternatif... Je ne peux donc pas faire l'annonce en grande pompe, mais je vous glisse d'avance que ce sera une "planète solitaire" :)

- L'Europe me manque terriblement. Je compense en découvrant le terroir québécois, la richesse des saveurs, des accents et je me rattrape sur les 5 années perdues en termes de musique, cinéma, bandes dessinée, éventuellement les changements politiques... (à petite dose !)

- Je suis célibataire, et bien que ça ne me plaise pas tout à fait, je dois avouer que j'ai fait quelques pas dans la bonne direction - le deuil de ma vie belge. C'est long, ça m'a fait chier.. mais maintenant, j'ai beaucoup moins de colère, de frustration. Après tout, c'est grâce à tout ça (en suite d'évènements et de battements d'ailes chaotiques de papillons psychotiques) que je retourne aux études, et c'est un choix extrêmement positif dans ma vie en ce moment.

Bon, vous pourrez pas dire que je vous tiens pas au courant... Ah oui, n'hésitez pas à m’appeler, j'ai une ligne fixe et une boîte vocale ! Voir sur Facebook si nous sommes amis... ou écrivez-moi ;)

Repartir

Dans quelques jours, il faudra repartir. Le soleil se couchera (à peine) et remontera (encore) et je plierai bagage. J'ai tellement hâte... Rentrer dans une nouvelle phase de ma vie comme ça, un retour, un nouvel an, un projet qui me pousse, me tire, une petite année à la fois...

"Surtout, fais ce que tu veux vraiment."

Une petite phrase pour changer ma vie, entre deux "j'ai peur de" et un grand panneau STOP !

"Ralentissez, vous allez trop vite mademoiselle... Ici c'est un chantier en reconstruction, y'a des morceaux de coeur qui traînent par terre, ne voyez-vous pas ! Des miettes de passé, des bouts de dynamite, des poutres non réglées, des coups de marteau quand elle m'écrit, et rien, mais absolument rien n'est au niveau. Ralentissez !"

Je suis descendue de mon vélo supersonique, j'ai retiré mes chaussures et j'ai laissé flotter librement mes cheveux. Est-ce moi qui vais si vite où est-ce le temps qui s'est arrêté ?

Mes pieds ont glissé doucement dans la boue fraîche et glaiseuse, doux souvenir de mes enfances... Oui, je ferai ce que je veux vraiment, même si on me jette hors du chantier. Un an à la fois, j'avance, je décortique le temps en lunes, je redeviens une gamine entre deux coïts sous les étoiles... Pieds nus dans la gadoue à sentir des parcelles de mousse, des grenailles et des gravillons, avançant autour du chantier, lentement, pour faire plaisir au contremaître, pour me mettre à la vitesse du temps, à l'air du vent.

Le vélo est resté debout, droit, sans perdre pied et sans faiblir. Il saura m'attendre toutes les années qu'il faut, quand le chantier sera fini, quand la maison sera peuplée, quand les mitoses seront amorcées, quand toutes les bombes du passé auront fini d'exploser. Quand on aura plein les poches d'icis et de maintenants, quand on abattra les angoisses au fur et à mesure qu'elles bondissent. Quand le contremaître enlèvera son casque et ses bottes d'acier, quand il inondera le chantier de larmes et fera de la maison un voilier de rêves, soufflé de mon Suroît vers ton Mistral, porté au gré de l'espoir.

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Montréal, dans deux semaines à peine. Je suis fatiguée, j'ai besoin d'un peu de sommeil partagé, d'un homme en peluche pour remplacer Nanook. Et puis je passerai ma main dans tes cheveux fous, comme ça j'y resterai coincée. C'est ça que je veux.

Une tête sur mon ventre

Je suppose que je devrais être désolée d’avoir mis en plan mon journal en ligne. J’en suis la première victime puisqu’à défaut d’être ma seule lectrice, j’en suis probablement la principale. L’histoire de mes humeurs me plait, me conforte et me permet de voir passer le temps entre nostalgie et sérénité.

Il est bientôt venu le temps pour moi de quitter Iqaluit et le nord. Aujourd’hui il y a eu une tempête de neige, ce qui a fait chatoyer les rayons du lever du soleil. Je me suis éveillée avec lui vers les trois heures du matin. La lumière fait sa place, chassant les aurores boréales le temps d’une saison.

 Je pourrais parler de la vie, la mort, tout le reste, les loups, les ours et les lynx. Mais laissons ces mots-là au bestiaire. Je ne souhaite pas faire de poésie ni soulever les passions, juste apaiser les phrases sous des milliers de flocons de neige.

Et puis y’a encore du nouveau. Je suis amoureuse, un peu. Un être humain, de chair et de passion et de broussaille de cheveux. Un homme avec des cicatrices en cours de guérison, plus profondes que la peau même. Un homme de l’eau, comme moi, et qui vit là où je vais, à Montréal, puisque j’ai choisi de retourner aux études en septembre, à moins que le vent ne m’emporte d’ici là.

Il y a des instants où je me surprends à craindre de tout revivre : la perte, le deuil, la souffrance. Mais ne sont-ils pas inévitables par essence ?  Et ces nuitées chaudes, moites et douces n’en valent-elles pas le prix ?

Les temps sont durs pour les rêveurs. Et moi je rêve encore de trouver un jardin où poser mes racines, quitte à le trouver sur les toits d’une ville fleurie. J’ai envie de creuser plus loin, de connaître quelqu’un en long en large et en profondeur. J’ai envie d’une quatrième dimension, le temps, d’une cinquième, la tendresse…

Ne me dites pas que c’est mathématiquement impossible. Je ne cherche même pas à réduire l’entropie de ce chaos intérieur… Juste à le partager, en fermant les yeux et en caressant les cheveux denses de la tête posée amoureusement sur mon ventre.

C’est mon idée du bonheur.